- Temetési menet az úton. Az egyik résztvevő megkérdi a menet végén kullogót: Ki halt meg? - Nem tudom biztosan, de szerintem az, aki a koporsóban fekszik.
- A diákok látják, hogy a tanár a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik: Tanár úr, van öt perce a számunkra? - Most ne zavarjatok, látjátok, hogy éppen órát tartok.
- Amerikai közlegény a feletteséhez: Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg, Ryan!
- Két virág beszélget: Nincs kedved délután eljönni moziba? - Nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem. - Fogorvoshoz? Hiszen nincsenek is fogaid! - De én gyökérkezelésre megyek!
- Két vajas kenyér sétál az úton. Hirtelen elrohan melletük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi: Hát ennek meg mi baja van? - Nem látod? Be van sózva!
- A nővér rohan az osztályos orvoshoz: Doktor úr, a ketteske jobban van, megszólalt! - Igen, és mit mondott? - Hogy rosszul van.
- Az öreg Kenobi nem ismerős a városban, ezért megszólít valakit: Elnézést, megmondaná merre van a Baumax? - Nálunk csak Obi van, Kenobi...
- Egy férfi, miközben megy át a zebrán, az eget nézi. Mire megszólal egy másik: Ha nem oda néz, ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
- A vak dobos és a süket bőgős egy kocsmában zenélnek. Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos. - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.
- Apu , hol vannak az Alpok? - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
- A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik: Elnézést, uram, olvassa az újságot, amelyen ül?
- Két szauna beszélget: Téged miért zártak be? - Gőzöm nincs..
- Szörnyű hogyan öltözködik ez a mai fiatalság! Például ott, az a fiú!
- Az az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok.
- Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő: csipkebokor vessző.
- Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
- Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának: Menj fiam, anyád már vár!
- A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
- Két ufonauta beszélget: Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak a légkör hiányzik...
- Halló, elnézést, ez a 934-377-854? - Nem, igen, nem - igen, igen, nem - nem, igen, igen.
